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Hermione assume ses erreurs...

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Après avoir papoté des génies, notre héritière se lance dans une chorégraphie hard rock monumentale. Décidément, elle a pas l'air de se chercher un homme...

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Ah, c'est sur, si l'homme en question est un hardos, une anarchiste en jupette marron, c'est le top. Et voilà les débuts d'une grande histoire d'amour, avec petits bisous au grand maximum. Ah oui, notre Ninon n'est pas une fille facile!

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Quelques temps plus tard, Hermione se décide à demander son Joel en fiançailles.

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Oui oui, tu as l'air malin avec ton zirconium tout brillant sur la paluche. Ca fait très viril tout ça, je t'assure!

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Emballé, c'est pesé, les fiançailles en poche, tout le monde retourne à ses occupations: Ninon à ses devoirs, et Joel à ses leçons de batterie.

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Et quand on lutte sur les équations du 6 ème degré, on peut compter sur la mascotte pour nous faire une petite danse d'encouragement. Ma foi, l'université, au fur et à mesure des années, ça ne change pas...

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Les jeunes étudiants étaient habitués aux multiples baisers langoureux qu'enchaînait Hermione, mais là, pour la petite sœur, c'est la première fois. D'ailleurs, je tiens à préciser que sur cette photo, les deux jeunes hommes de derrières sont passés entre les mains expertes de notre Hermione.

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Tiens, on a remplacé les taxis ou quoi? Et dire que notre pauvre Hermione envisageait de rencontrer de nouvelles têtes (et occasionnellement de nouvelles bouches!), elle va devoir reporter ça, on dirait!

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D'ailleurs, quand le jeune homme arrive et lui fait un remix de la danse des canards, elle ne comprend pas et demande inlassablement son taxi.

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A défaut de taxi, elle aura de nouveaux bracelets. Ninon et Rudy, derrière, ne se font aucun souci pour elle. C'est vrai, tout les 4 matins, des gens de ma famille viennent se faire enlever par des gens en uniforme lama qui font des danses de canards...

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En plus de ne pas être inquiète pour sa sœur, Ninon pousse le vice jusqu'à saluer le jeune homme qui nous l'embarque. A croire que quand on a une mère verte, on ne s'étonne plus de rien!

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Aaah, une société secrète... Tout s'explique maintenant! Heureuse d'avoir intégré le prestige de l'élite, Hermione embrasse son ami le blond!
Aïe, faut dire que sur cette photo, je vois pas moins de 4 amants de notre jeune volage...

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Résultat, c'est la queue pour gifler la jeune femme. Après cette demoiselle, 3 personnes encore envisagent de faire voir des étoiles à la pauvre petite Hermione. D'un autre côté, on a pas idée de courir une demi-douzaine de lièvres à la fois...

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Après s'être littéralement faite éjectée de la société secrète, notre pauvre Hermione (et moi-même!) s'inquiète de voir arriver une seconde limousine... Elle est tellement effrayée qu'elle offre les 59.000 simflouses de son admission à ses frangins et décide de partir vite de l'université, tant qu'elle est encore en vie et présentable.

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Seul Rudy est là pour la saluer, Ninon étant en plein batifolage en haut avec son Joel. C'est sans regrets que part Hermione, heureuse de retrouver son dépanneur d'Alexis.

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A peine rhabillée de sa séance de jambes en l'air au premier que Ninon se jette sur sa sœur pour la saluer elle aussi. Elle y aura mis le temps, mais l'essentiel est là, elle a pu l'enlacer.

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Ayant ce désir mutuellement, les jumeaux partent de l'université pour fonder leur propre association d'étudiants, comme Clamario et Andrea à leur époque. Remarquez que le petit pactole laissé par Hermione a été bien utilisé.

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Oui, cette association occupe vraiment les pensées des jumeaux. Et même Joel devra passer par la case "lèche-botte" avant de pouvoir s'installer avec sa promise.

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Y'a pas de Copyright officiel, mais si vous pouviez vous retenir de voler ce qui traîne ici, ça me ferait bien plaisir ! De la HanYuk, avec des vrais petits morceaux de Hanyo Yukirin dedans, une grosse pincée de talent d'Intell, et une poignée de poudre magique de Morgann. Sans colorants, ni conservateurs. 524kcal aux 100g.